Por un año especial

Toda historia debe ser contada. Never give up. Enséñame como. Déjate llevar. No quiero rendirme, pero algo me empuja hacia abajo. Do or die.

Con estas frases se podría definir mi año, el año 2013, un año que ha tenido de todo, que me ha puesto aprueba, que me ha sacado sonrisas, lágrimas, sustos, problemas, viajes, música, superación, odio, personas nuevas y sobre todo deporte.

Ha sido un año especial, un año que me llevó al límite que tenía,  dejé que todo me superara y me dejé llevar, sonaba bien, " déjate llevar y que pase lo que tenga que pasar".

Me puse objetivos que cumplir en este 2013, algunos colectivos y otros individuales, a medida que avance la entrada podremos ver si lo conseguí, fácil no ha sido, muchas veces tiré la toalla, pero no soy un perdedor.


El año se presentó igual que el resto, dedicándome a estudiar para los exámenes y haciendo lo que me gustaba, jugar a baloncesto. Conocí un grupo genial de amigos, con ellos pasaba los días riendo, bromeando, yendo y viniendo, era una situación idílica, pero todo cambió, tuve que enamorarme, si por amor entendemos cegarnos y no ver más allá de lo que tu corazón no quiere ver, parecía que no había trampas en esa relación, parecía que era algo diferente, pero al final siempre pasa algo que lo estropea.
Fue totalmente me culpa y desde aquí pido perdón a quien tenga que pedirlo, se que ahora las cosas han acabado como debían haber acabado pero con un final feo y triste, pero si ha tenido que suceder asi pues nada, que le vamos a hacer. Por mi parte le deseo lo mejor a aquellos que saben de que estoy hablando, a los que se fueron y que acabaron mal las cosas con ellos, no quería terminar 2013 con esto dentro, os deseo la mayor felicidad del mundo, si queréis creerlo pues me alegro y si no queréis hacerlo pues lo siento, no hay mayor ciego que el que no quiere ver.

Este tema queda enterrado en estas palabras, ya es parte del pasado y como pasado, ya ha quedado atrás pero no sin antes haber aprendido la valiosa lección que me dio la vida de todo esto, para mi quedan esas noches sin dormir, esas lágrimas y el ir y venir para ayudar y desvivirme, ni victimismo ni nada, las cosas tal y como son, la otra persona hizo mucho por mi pero creo que yo hice algo más, gracias por todo y si algún día te encuentro por la calle no te saludaré porque sé perfectamente que no quieres ni un saludo de mi y lo entiendo. Gracias y se feliz, esto es para tí.

Nunca había pasado por tantos cambios de sentimientos, jamás había llegado a sentirme como me sentí y es que dejé que las críticas me pudieran, que los insultos constantes me resultaran tan hirientes, acabé odiando todo, despotricaba del mundo, era el mundo contra mi y yo contra el mundo, ¿quién tenía las de perder? yo.

Perdí tantas cosas, más que nada perdí algo que nunca recuperaré, mi tiempo, el tiempo es lo más valioso y lo que nunca podremos recuperar, la vida pasa y  no espera a nadie.

Leyendo todo esto diréis: pero este tio es gilipollas, ¿por qué dice que es un año especial?

Bueno yo tengo la respuesta a eso, y es que este año ha sido un reto, una lucha constante, este año me ha cambiado, me ha hecho madurar, he solucionado errores que tenía, he mejorado como persona, no solo físicamente sino mentalmente, creo que soy más completo, me falta mucho, tengo mucho que corregir, pero que el que diga que es perfecto, ese es el más imperfecto, siempre podemos mejorar.

Llegué a una final de un campeonato con mi equipo, aunque perdiéramos, yo estaba orgulloso de formar parte de ese equipo, para mi ha sido un año duro por culpa de las lesiones, pero este año estoy mejor, cogiendo forma física, mejorando mi capacidad.

Este año ha sido el año de la escritura, abrí este blog y ha sido lo mejor que he hecho, me ha servido para dar a conocer todo lo que llevo dentro y estoy aprendiendo a escribir cosas de mayor calidad, puede que esta entrada no sea buena pero es que tengo mil cosas en la cabeza ahora que quiero hacer y pues no estoy a lo que estoy.

Tengo muchos proyectos en mente con muchos amigos, con mi hermano Eladio se que 2014 será un año de pura gloria para ambos y que haremos maravillas, intentaré convencer a Carlos para hacer algo guapo y alguna sorpresa más tengo preparada por ahí pero eso ya en 2014.

No quiero irme sin dar las gracias a aquellas personas que han hecho que mi 2013 sea un año especial.

En primer lugar a mi familia, ellos han sufrido más que yo, me han aguantado este año muchas cosas, han sabido ayudarme en cada momento, lo han dado todo por mi y yo solo puedo devolverselo cada día intentado mejorar, puede que a veces sea un completo imbécil pero todo irá cambiando. Gracias Mamá, Papá, Ramón, Yoli, Ani, Rafa, Ale, Ramoncillo, Gracias familia, A mis tios que quiero y adoro, tito Antonio, Tito Pedro, tita Rosa, Tita Yoli, Tito javi, Lae, Melo y bueno al abuelo que está en el cielo que espero que esté bien acompañado de nuestros seres queridos.

Gracias a mis amigos por aguantarme cada día, por ser como son y por quererme. Carlos, Nati, Brenda, Carmen, Vero, Enri, Cristina, , Caro. Un millón de gracias, os debo mucho y me sabe a poco esto que escribo, pero las cosas se demuestran con acciones y no con letras. También agradezco a los que estoy conociendo ahora, esa gente especialmente desconocida para mi hace unos meses y que ahora me está encantando conocer. Os quiero muchísimo, más de lo que creéis.
Hoy soy feliz, aunque a muchos les parezca raro.

Mi querido equipo de fútbol, este año esperemos conseguir pasar de ronda al menos. Grandes Hemistiquios.

Aquellos amigos que ya no están, con los que he tenido mis problemas, les deseo una feliz Navidad y feliz año nuevo, que sean siempre felices, a ellos gracias por lo que dejaron en mi vida, me quedo con lo bueno y lo malo se queda en un cajón que no se abrirá.

Me quedo con mi viaje a Lituania, pero eso llegará en otra entrada, lo prometo.

Gracias 2013 por todo, y le debo una al destino por haberme hecho así. Gracias por leerme y nos vemos en la próxima.

Hermosas Criaturas en la noche

Ethan: Estoy dándote la razón ¡vale se que soy un simple mortal nada más!  No sé provocar tormentas, pero sé que no habrá forma de resolver esto a no ser que dejes de compadecerte de ti misma de una maldita vez. ¡Adelante! desata un terremoto, a ver donde te lleva, todo el mundo tiene que tragar mierda en sus vidas Lena.

Lena: ¿Por qué tienes que gritarme?

Ethan: ¿Quieres ser un humano normal? ¿Qué crees que significa eso? No tenemos poderes para cambiar las cosas cuando queremos, ser humano es sentirse mal, sentirse echo polvo, sentirse asustado y no poder hacer nada al respecto, hasta que dejas de sentirte así, hasta que ves la salida por ti mismo. Y si te grito es porque me preocupo por ti, es lo que hace la gente normal que se quiere, cuando uno de los dos actúa como un bebé. 

No es una entrada habitual, viene precedida de que he vuelto a ver la película Hermosas Criaturas,  me acordé de ella el otro día y la descargué. No destaca por ser una gran película pero tiene algunas cosas que están muy bien.

No me disgusta, me hace pensar en ciertos aspectos, me gusta la determinación que demuestra el protagonista, el sacrificio por el bien de la otra persona, alejarte de alguien que amas para que esa persona se encuentre a salvo.

Este trozo de la película me parece muy bonito, se puede ver la impotencia del joven por no poder hacer nada por quien ama, por mucho que lo intente ella ya no puede más, él lo intenta hasta el último momento y surge esta escena.

Todos hemos llegado alguna vez al punto de que no vemos más salida que desesperarnos, reventar, gritar, patalear, pero al final debemos calmarnos porque somos nosotros los únicos que podemos salir de eso que nos está consumiendo.

Muchas veces he querido mandar a la mierda tantas cosas, decir hasta aquí hemos llegado, montar un follón y quedarme agusto, pero esa no es la solución, todo pasa por centrarnos, por llevar la mente al punto donde ira y paz se unen y forman la mesura, ese lugar donde debemos estar la mayoría del tiempo. He conseguido mucho al cabo de este tiempo, las cosas me afectan, no soy de piedra, siento miedo, dolor, ira, amor, felicidad, tristeza, nostalgia e incomprensión, pero tengo las herramientas necesarias para que nada me sobrepase, hoy soy más fuerte que ayer pero menos que mañana.

Al igual que el protagonista, pienso luchar por quienes quiero aunque ellos no quieran, por eso son mi gente, por eso son parte de mi vida y la vida es un regalo que no se debe desperdiciar en asuntos que no merecen la pena ni con personas o situaciones que solo traen dolores de cabeza, cada uno que haga lo que quiera, que yo mientras no me molesten, y aunque me molesten, no entraré al trapo.

Espero que disfrutéis mucho de vuestros seres queridos y que si tenéis a alguien que queréis mucho o que se lo decís poco, deberíais aprovechar para hacerlo y de paso si queréis podéis ver la película de Hermosas Criaturas. 

Un saludo de vuestro humilde escritor.

Ahora decido yo

Conoce primero mi historia y luego ya podrás criticarla.

Puede que nunca sepamos con toda certeza que hubiera pasado si hubiéramos cogido ese barco que dejamos escapar, que hubiera pasado si en vez de elegir A hubiéramos escogido B, nunca sabremos que hubiera sido de nosotros si hubiéramos escogido ser otro tipo de persona, si tal vez hubiéramos elegido otra clase de amistades, otro estilo de vida. Podemos intentar hacernos a la idea de lo que hubiera sido, pero nunca lo sabremos con total certeza.

A veces nos paramos a mirar el camino recorrido, nos decimos a nosotros mismos que querríamos volver atrás para poder cambiar algo del pasado, para eliminar errores, para despedirnos de alguien del que no tuvimos la oportunidad de hacerlo o quizás para darnos un consejo a nosotros mismos con el deseo de que hagamos caso a ese viajero del tiempo.

Yo tengo otra forma de verlo, es cierto que querría volver solo una vez atrás pero sería para una cosa personal y que pocos saben, no es para cambiar nada, estoy feliz de estar donde estoy y con quien estoy y de la persona que soy hoy en día. Si lo pensáis bien,  si cambiáramos algo del pasado, al final tendríamos otro tipo de problemas y habría que salir de ellos, debemos verlo de otra manera, tenemos que pensar que hemos llegado hasta aquí luchando, saliendo de muchos problemas, nos hemos torcido tantas veces del camino pero siempre hemos vuelto y siempre más reforzados, quizás esas parejas, amigos y demás cosas que dejamos atrás no debían estar en nuestras vidas, y son las que tenemos las que debemos valorar, porque si están con nosotros es por algo, y nos ha costado mucho esfuerzo y superación conseguirlas. ¿Estarías dispuesto/a a dejar a quienes tienes ahora a tu alrededor, a dejar de ser tú mismo, por algo que ya acabó, por algo que se quedó atrás?

Llevo unos días con una frase en la cabeza que me gusta mucho: Los caminos se eligen con el corazón pero se caminan con el alma.

Ahora yo decido que vivir, que soñar, que recordar y que sentir.

Yo soy quien decido lo que quiero ser, yo soy quien debo superarme cada día para ser mejor, nunca he querido conformarme y no pienso empezar ahora, siempre he valorado lo que tengo y lo que he tenido. 

Yo sé cual es mi historia y yo si puedo hablar de ella

50 cosas sobre mi

Esta entrada me pertenece, es mía, la hago porque me da la gana y lo hago para darme a conocer más, se que me dirán que es algo que solo hacen los youtubers y que debería ser grabado, pero como no tengo canal de you tube y no me apetece hacerlo, pues lo escribo.
Quería abrirme un poco más y daros a conocer un poco más de mi y que aprendáis algo nuevo sobre el que os escribe. Vamos a ello

1)Me llamo Pablo Heredia Ángeles y soy de Málaga.
2) Tengo 20 años y nací el 9/10/1993
3)Tengo una perra que se llama Noa,
4)Recuerdo quien fue la primera chica en la que me fijé en el colegio y que fue mi primera mejor amiga, se llamaba Rocío.

5) Nunca me he enamorado, he estado cerca pero no era una buena forma de amar.
6) Adoro la música, todo os tipos, puedes encontrarme escuchando Andrea Boccelli, El Cigala, Serrat,Supersubmarina, Miss Caffeina, Mago de Öz, etc

7) Soy una persona que odia definirse a sí mismo, no me gusta sacarme virtudes, pero si tuviera que describirme con 3 adjetivos serían: Noble, Sincero y Luchador.

8)Me encanta leer y escribir.
9) Si me tuviera que quedar con 3 colecciones de libros, elegiría: Harry Potter, Eragon y El señor de los anillos

10)Tengo un lado friki, adoro star wars, el señor de los anillos, tuve mi época con las Magics, los Warhammers.

11) Este es mí número preferido.
12) Aunque soy una persona luchadora y que no me rindo, soy negativo, me hunde mucho cuando critican haciendo daño, cuando solo buscan hacer daño.
13) No soy supersticioso, lo único que se me puede achacar es que tengo la manía de tocar los marcos de las puertas, lo hago cuando empiezo el día pensando que así me irá mejor (tonterías mías)

14)Mis mejores momentos los he vivido con mi familia.
15) El dorsal que llevaré esta temporada
16) Juego desde hace tres temporadas en el Club Málaga Basket y ya tengo una plata. Soy feliz cuando juego al baloncesto.

17) He tenido 3 novias y una medio si y medio no ( una larga historia)
18) Mantengo contacto con todas y cada una de ellas y me llevo bien con 3/4, puedo afirmar que eso de que no se puede ser amigo de las ex, es una soberana tontería, exceptuando casos que ya cada uno tendrá el suyo.

19) Estudio en la Universidad de Málaga el grado en Filología hispánica
20) Estudié Primaria, secundaria y bachiller en Las Esclavas (Málaga)
21) Siempre he sido juzgado por el físico y por ser más o menos guapo ( cada uno es libre de opinar lo que quiera)

22) Cofrade desde los 5 años. Mi cofradía es Fusionadas y mi cristo es el de la Exaltación
23) Me encanta el deporte y lo tengo como método para sacar todo lo que llevo dentro.
24) Durante la ESO me gustaba escribir poesía.
25) Hice 4º de la ESO de ciencias pero después, en bachiller, opté por sociales.
26) Mi mejor amiga es alguien que tengo el gusto de conocer desde primaria y es una de las personas que más quiero, se llama Vicky.

27) Me encantan las chicas de ojos bonitos, es lo primero en que me fijo. Da igual el color, siempre hay algo que hace bonita una mirada.

28) He practicado muchos deportes y he ganado bastantes medallas, baloncesto, fútbol sala, fútbol, tenis, natación, escalada, ciclismo.

29) Lo que me llevó a enamorarme de mi carrera fue mi profesor de tercero de la ESO, él siempre apostó por mi y estoy aquí gracias a él. Desde aquí gracias Javi.

30) Provengo de ascendencia gitana, por parte de padre, en él no se nota y en mi menos, pero es algo que está ahí y que estoy orgulloso de mi familia.

31) Mi primer tatuaje será una rosa de los vientos en la que se identifican las 4 personas que guían mi vida: Mi madre, mi padre, mi abuela y mi tío Antonio.

32) No creo en las "medias naranjas" "las almas gemelas" ni cosas así.
33) No me gusta la iglesia, pienso que hacen más daño del que solucionan y que han sido y son los mayores manipuladores de la historia.

34) Hasta bachiller nunca había expresado emociones fuertes, es decir, llorar, hundirme, enamorarme locamente. Ahora ya no me da miedo el que dirán si me ven llorando.

35) Aprobé selectividad en Septiembre estudiándome el temario en 3 días sin parar.
36) He intentado aprender a tocar la guitarra pero lo dejé, pero pienso volver a intentarlo
37) 2013 ha sido el año más duro y con más altibajos de mi vida, pero he descubierto muchas cosas que me han hecho más fuerte.

38) Soy muy competitivo, si puedo ganarte a las chapas, ten por seguro que lo haré, pero no soy nada picado, todo lo hago riendo.

39) Mi ambición personal es dejar huella en esta vida, poner mi granito de arena en los jóvenes y verlo florecer. No quiero ser uno más del mundo, quiero ser ESE uno.

40) Soy un loco de las gorras y de los gorros de lana. Tengo 10 gorras y todas me flipan.
41) Tengo un montón de camisetas de baloncesto y de fútbol.
42) Quiero viajar a Nueva Zelanda, Chicago, Nueva York, Canadá y Orlando.
43) Me he recorrido muchos pueblos de Andalucía y he estado de camping y casa rural en muchos sitios, pero para mi el más especial es La Alpujarra.

44) Considero como mi familia a mis amigos de toda la vida, he estado en todos lados con ellos y me he criado desde chico con esas personas, por eso ocupan un lugar privilegiado en mi corazón.

45) Odio con toda mi alma las arañas, no puedo con ellas.
46) Me paso todos los domingos de Verano en Fuengirola.
47)  Me gusta mucho el bodyboard y aprendo de mi amigo Ramón.
48) Esto no lo sabe nadie, pero mi ejemplo de superación y de lucha es mi amigo Ramón, ha luchado por sus sueños y los está cumpliendo, para mi es un grande.

49) No soy nada dormilón.
50)  Si alguna vez tuviera mucho dinero no me lo gastaría en mí, lo gastaría entre los que quiero, nunca hubiera llegado aquí sin ellos.

Bueno, hasta aquí este pequeño reto, podría profundizar más pero entonces no querríais terminar de conocerme, yo pienso que esto la punta del iceberg y que queda mucho por descubrir, pero eso ya es cosa vuestra. Espero que os haya gustado y si teneis alguna pregunta más me la dejais en la zona de comentarios, en mi twitter que es @sule_heredia o en mi Facebook que es https://www.facebook.com/pablo.heredia.94849

Fin de trayecto

No recuerdo como fue...

Fue una ilusión, un momento de locura, algo que en su momento dejó un dolor inexplicable, días oscuros del pasado. Hoy miro atrás y pienso lo estúpido que fui, lo mucho que lloré, me esforcé, luché, y todo esto
¿ para qué?
 Reproches, tonterías, mentiras y problemas. A veces el corazón nos juega una mala pasada, quisimos ser amigos, pero está claro que no podía ser, fue un completo error, no ponías de tu parte y a mi se me acabó la paciencia, no tenía más ganas de oir reproches, de escuchar comentarios hirientes, en el fondo me dan totalmente igual, porque todo lo que puedan decir de mi me da igual, yo sé como soy y quien soy y todo lo que he hecho hasta la fecha y creo que he sido muy buena persona y que nunca me equivoqué contigo, sinceramente me da igual si me odias, si me deseas que me vaya mal las cosas, yo te deseo lo mejor, espero que encuentres la felicidad y que si ya la tienes pues que la mantengas porque no quieras saber lo que puede esperarte si la pierdes. Soledad, oscuridad. 
Yo me creo lo que me cuentan, y lo hago por que no me has dado motivos para creer lo contrario, sinceramente, si tienes algo en contra de la gente y después no lo admites y dices que todos te odian o que se meten contigo... lo primero que no tienes porque mentir, porque si no te gusta nadie de los que te juntabas pues dilo claro, tu opinión es tan válida como la de cualquiera, no tienes que agradar a todo el mundo, es más no tienes que tenerlos por amigos, pero no tienes que atacarlos gratuitamente, y lo segundo que aquí no se te desea el mal, no hablamos de ti, directamente no te recuerdan. Yo te consideraba amiga, pero ya se acabó. Sigue tu camino y yo sigo el mío, te deseo lo mejor, como siempre desde el primer día en que te conocí, pero ya no habrá más comentarios, ni más conversaciones, ni entradas, solo quedará lo que se quiera recordar, has perdido un buen amigo, porque tú misma lo dijiste una vez, no sabes tener amigos, yo creía que lo era pero prefiero que se haya quedado así, espero que disfrutes tu vida y que si soy un error en tu vida lo disfrutes tambien, porque ahora si pienso que fue un error, no conocerte, sino dejarte sobrepasar mi mundo, me arrepiento de muchas cosas, pero esas quedan para mi, más oportunidades que te he dado y la confianza que te he dado no lo ha hecho nadie. Se que me odias, que piensas que soy un traidor, y solo ves malo en mi, pero quiero que pienses una cosa y que reflexiones: ¿Quién estaba cuando llorabas desconsolada? ¿Cuando no podias dormir y me hablabas o llamabas de madrugada? ¿Quien corría para ayudarte? ¿Quien te ha intentado ayudar y ha estado cuando has estado mala? ¿Quien te ha intentado dar sus sonrisas y su tiempo aunque no lo tenía?
Piensalo...

Si tanto me odias y he hecho todo esto y mas por ti y tienes alguna queja pues muy bien, eso será todo lo que apreciarás a una persona.

Desde mi humilde morada, con las luces apagadas y una nota muriendo en la oscuridad, este es el capítulo final de una historia que ha traido mucho consigo, pero que ya ha llegado a su fin. Disfruta la vida, yo no te guardo odio, pero ya no te guardo en ningún lado, vive tu vida porque yo voy a vivir la mía con los que me quieren y los que me aprecian, ahora sigo mi vida, estos han sido mis últimos pensamientos hacía ti, mis últimos minutos que te dedico, ahora camino hacía mi camino y quien sabe lo que me deparará.

Vientos de cambios

Dicen que todo lo bueno se acaba como en un cuento, pero este cuento se cerró por dentro de las tapas.

Todo tiene un final, cerramos etapas de nuestras vidas que recordamos con nostalgia, odio, tristeza, alegría, pero se acaban, podríamos verlo de esta manera, solamente como un fin, cerrando un libro sin esperar una segunda parte. Yo lo veo de otra manera, cada final nos trae la oportunidad de un nuevo comienzo, una nueva tentativa de hacer las cosas de otra manera, de experimentar, de descubrir el mundo en otro color, ya que son muchos los colores que se esconden dentro de su gama cromática.

Dedicamos el tiempo a personas que no merecen la pena, nos matamos a llorar por esas personas que no derraman una sola lágrima por nosotros, somos buenos por naturaleza. He conocido mucha gente hasta el momento, algunos me acompañan aun después de muchos años, otros se quedaron atrás, tengo a otros conmigo que llevan poco tiempo pero no me arrepiento de tenerlos cerca porque son como una familia.

El tiempo es lo más valioso que podemos dar a una persona, ya que nunca podremos recuperarlo, quien te valora, valorará el tiempo que le dedicas, al igual que debemos valorar el que nos dedican a nosotros.

El destino es dichoso, a parte tiene gracia la manera de conocer a las personas, quien me diría que al salir de la biblioteca en pleno invierno del año pasado y encontrarme con unos compañeros y discutir entre nosotros, acabaría conociendo a una persona muy especial, hace poco que estoy juntandome con esa persona y agradezco a mi Carmen que me la presentara porque me ha hecho descubrir a otra persona maravillosa, una castarubia, aunque en su comienzo era una rubilla, escondida detrás de unas gafas de risa fácil.

Hoy la considero parte indispensable de mi vida, me viene a la cabeza la tarde que nos pateamos media Málaga entera, pero me acuerdo de una frase que dijiste y que creo que puede englobar todo y que lo explica con claridad : Eres de esas personas que aunque te conozco desde hace poco, hemos conectado y creo que te conozco de toda la vida.

Yo coincido contigo y además creo que lo veo y subo la apuesta, yo digo que no te libras de mi en tu puta vida, además las palabras se las lleva el viento, por eso las dejo plasmadas aquí, guardadas quedan en la memoria de todo aquel que quiera comprobarlo.

Eres parte de mi cambio, puede que no hayas vivido mis momentos mas duros, pero me has dado un pequeño empujón que necesitaba, respaldado por mis amigos, para salir de toda esa espiral, aprendí a sonreír gracias a todos, me haces reír con tus tonterías, me enseñas a pensar con tu experiencia, no digo que estés mayor, pero son tres años y ocho meses. Da igual el momento en que llegaras a una vida, si marcas pues marcas y nadie podrá negarme que has marcado, estoy muy a gusto cuando estoy contigo, me río mucho y me encanta dibujar sonrisas en tu cara, porque sé por lo que has pasado y que lo que más necesita una persona es sonrisas y que la escuchen. Te dedico mi tiempo siempre que quieras, nunca me cansaría de ayudar a alguien como tú. Aunque seas una piardera y te pases el día de excursiones con tu clase, creo que sabes que te quiero un montón y que he tenido suerte de encontrar una persona así y poder considerarte mi amiga.

Eres una de las personas más luchadoras que conozco, por más trabas que te ponga la vida, tú siempre las sorteas y sales más reforzadas y ahora esta última piedra la vas a pasar, tienes unos amigos estupendos que te quieren por quien eres y porque les aportas mucho en sus vidas, no los pierdas jamás porque ellos te hacen ser lo que eres hoy en día, siempre podemos mejorar pero para que cambiar algo que ya es perfecto y tus amigos son perfectos.

Gracias por dedicarme tu tiempo, te quiero un montón "ninia" eres un cielo de persona y jamás querría que cambiases por nada ni nadie.

Si alguna vez tuvieran que juzgar quien soy por los que me rodean, no podrían sacar nada malo, estoy muy orgulloso de los que tengo a mi lado porque son quienes mejor me conocen y los que saben valorarme.

Gracias castarubia por invitarme a tu mundo. Te aprecio y quiero más de lo que imaginas.

Hielo T

¿Donde esperas? ¿Donde espero?
Tú me odias, yo me quedo.
Gritaremos, pensaremos.
Tú me quieres, yo te hielo.

A veces nos encontramos personas por mera casualidad, gente que dejamos pasar por nuestra vida muy rápido, algunas personas no se quieren quedar a conocerte, ni tu quieres que se queden para conocerlas, pero a veces ocurre que encuentras a alguien que te deja impresionado, que al principio intercambias simplemente un "hola" un "que tal" o unas risas tontas por alguna chorrada de clase. A medida que pasa el tiempo vais cogiendo confianza y ya se va formando algo más que compañerismo, podría llamarse amistad.

Hoy dedico mi entrada a alguien que lleva conmigo desde principio del curso del año pasado, alguien que sin hacer ruido se ha metido en mi vida, yo la considero mi amiga, me queda mucho que conocer de ella porque nunca se termina de conocer a alguien, pero creo que nos llevamos muy bien.

Le tengo que agradecer que me aguantara el año pasado, estuve muy estúpido, pero aprendí mucho de ella, para mi es una de las chicas con un gusto musical tremendo, brutal, ella me hizo aprender mas de la música y al final me ha arrastrado a mi primer concierto, espero vivirlo con ella, aunque ella esté con sus amigos de siempre se que en el fondo me tiene por ahí guardado, en el fondo me tiene hasta cariño. Yo la quiero más de lo que ella se piensa, me lo paso genial en clase, en la cafe, con sus "no tío" sus expresiones, sus machos y amores platónicos del cuerpo docente.

A pesar de lo que quieran decir de ella me parece una chica con las ideas claras, aunque le cueste a veces seguir adelante y le encante decir " yo paso" siempre estaré para empujarle y decirle que tire " pa'alante" que se deje de tonterias que ella puede con todo. La vida te debe mucho compi, eres auténtica, eres genial y tienes unos amigos que te quieren y cualquiera estará encantado de tenerte como algo más y si no lo ve pues será que no sabe ver lo que tienes por enseñar. Me encanta tenerte cerca mía y seguir conociéndote porque he aprendido mucho de ti y te agradezco el tiempo que me dedicas y que te pares a conocerme. Eres única y no me canso de decirtelo, guapa que nadie te quite la sonrisa.

Eres el impulso, precioso, que me ayuda a levantar el cuerpo.

Que todo tiene solución, que esto es cuestión de verlo medio lleno.

Stronger than I was

Hoy más fuerte que ayer, hoy más valiente que ayer, hoy más feliz que ayer, hoy soy mas yo mismo que ayer.

Cada día es un nuevo reto, cada día que pasa es un paso adelante, puede que un dia avance más y puede que otro avance un poco menos, pero nunca doy un paso atrás, como diría mi abuela: No des un paso atrás ni para coger carrerilla.
Tenía razón, no sirve de nada quedarse estancado,triste, abatido, desolado, ¿ por qué debería quedarme en el suelo? yo puedo brillar más que las estrellas, puedo brillar con luz propia.Me han dado la oportunidad de conseguir la mejor versión de mi mismo, y no la pienso desperdiciar.
Puedo afirmar que si me hubieran dado hace 6 meses esta oportunidad, hubiera sido un fracaso, no estaba preparado, tanto psicológicamente como físicamente, en esos momentos era una sombra de todo lo que soy y que seré.
Nunca he querido escribir  acerca de lo que ocurrió en ese periodo de tiempo, ni lo que ha ido apareciendo desde que finalizó, pero no lo pienso hacer, es algo que ya no me quita el sueño, que me da igual, que es una gran mentira, yo sé todo y puedo contar lo que sea, pero que no merece la pena, lo pasado es pasado y no me apetece removerlo, yo ya lo pasé lo suficientemente mal como para seguir dando importancia a algo que no la tiene, algo que ya he olvidado, para mi son recuerdos encerrados en una caja que están cogiendo polvo y que nunca más volverán a abrirse.

Hoy mi vida es mejor, soy más feliz que nunca, estoy cada vez en mejor forma física, cada vez voy siendo más maduro, siempre he sido muy maduro para mi edad o al menos me dicen eso, soy un chaval muy responsable y se dar el valor que tienen a las cosas, todos los día me levanto pensando en mejorar un poquito más y empiezo y termino con una sonrisa los días.

Mi vida está en constante cambio, gente que entra en ella, los importantes se mantienen en ella y otros que se van. No tengo intención de escribir sobre lo ocurrido pero si algún día lo hago, no pienso ser agresivo ni ser un extremista, pìenso hacerlo con la verdad por delante y con la intención de dar mi punto de vista y contar una parte de mi vida que a día de hoy se que la he vivido pero que es un hueco en blanco que no sirve de nada. He aprendido mucho de esa experiencia y he salido reforzado.

STRONGER THAN I WAS.

Mi regalo para vosotros.

Hola a todos, estoy aquí hoy para daros una pequeña sorpresa, normalmente es al revés pero he pensado que si tengo la oportunidad de sorprenderos pues la iba a usar seguro. Mañana cumpliré 20 años, son pocos años, pero han sido intensos y llenos de muchas emociones, con esta entrada quiero homenajear de alguna manera a todos los que han pasado por mi vida durante estos 20 años, ver el progreso y la dirección que ha ido tomando mi vida en este tiempo, no solo en lo físico, sino en lo mental, en lo sentimental, en lo referente a la amistad y a la familia. Por eso este es mi pequeño regalo para vosotros, espero que os guste y bueno os dejo que lo disfrutéis.

Nací un 9 de Octubre de 1993 en Málaga, por ello soy malagueño y exquisito como se dice aquí. Me crié en un nucleo familiar muy bueno, siempre rodeado de seres queridos, por eso soy tan familiar, me gusta estar mucho con mi familia y con mis amigos de la infancia, con ellos he pasado muchas cosas que ojalá pudiera mostraros pero las fotos están impresas y no las tengo guardadas en el ordenador. He viajado a París, me he ido de casas rurales casi toda mi vida por toda Andalucía, he disfrutado muchísimo, pero si me tengo que quedar con un lugar en especial, me quedaría con la Alpujarra, creo que es un sitio maravilloso y que me trae recuerdos preciosos, nunca me cansaría de ir y de hecho quiero volver en breve.

Desde que tengo uso de razón me he pasado los veranos en Fuengirola, disfrutando de la playa, esos Domingos jugando al futbol, al voley, buceando o cogiendo olas con la tabla, son 20 años ya y sigo haciendo lo mismo y con mucha ilusión, sé que aunque pasen los años, volveré todos los Domingos allí para pasar momentos increibles.
Soy afortunado por tener gente así en mi vida, porque pase lo que pase nos ayudamos y nos mantenemos firmes, nada puede con nosotros, ni el paso del tiempo, hace 20 años que me conocen y aun así me quieren como si fuera uno mas de su familia, no todos pueden decir lo mismo, pero el Sábado me dijo Yolanda que la familia es la que te toca y que los amigos son los que tu eliges. Esta frase ya la conocía, pero en ese contexto uno se da cuenta de la importancia que tienes para los demás.
Pasan los años y no me canso de estar los findes sin salir, sin irme de fiesta ni nada de eso, me los paso estupendamente en mi casa o en la suya, viendo el fútbol, jugando a la Play, jugando a las cartas o simplemente hablando, pero siempre entre risas. No todo siempre ha sido risas y alegrías, es en esos momentos de tristeza, de dolor, de soledad, en los que se ve quienes son los que de verdad estarán aunque pase el tiempo.
El año que viene te irás a estudiar fuera y ya apenas te veré, un hermano pequeño, nos hemos criado juntos y hemos ido a todos lados los dos juntos con nuestras familias, hemos pasado mil y una aventuras y siempre hemos salido de todas bien, ahora tu vivirás tu aventura en Sevilla mientras yo continúo la mía aquí, pero sé que cuando vuelvas será como si no te hubieras ido. Me alegro que vayas a cumplir tu mayor sueño y que yo lo esté viendo.

Tú, pequeño sangre-gorda, eres estupendo y la verdad a tí si que te he visto desde que eras un mocoso, un bebé tranquilo, no dabas un solo ruido, y ahora no hay quien te pare,aunque te saque 5 años o 6, me lo paso estupendamente contigo, cuando nos picamos y  me ganas al Fifa o yo te gano y dices que es suerte, nos lo pasamos estupendamente juntos. Ese delantero pichichi!!! No tengo foto tuya por que no te gusta hacerte fotos ¬¬....
Rafa, Fali, Er rafa, llamalo X pero yo creo que este verano nos lo hemos pasado de puta madre cuando íbamos al peñon y en la playa, creo que me ha ayudado a conocerte más y eso que te conozco desde chicos, eres un tio estupendo y ya verás que te irá todo bien, eso si, como no vengas a verme los findes te meto de tortas ^^

Gracias Yoli, Ramón, Ani por ser parte de mi vida, estos años me habéis guiado, me habéis apoyado y aconsejado en todo momento y por eso, ahora que cumplo 20 años, son 20 años de aprendizaje y de buenos momentos juntos, que si el cosmos lo permite serán muchos más años. Gracias por ser quienes sois y por lo que me aportais. La vida es un poco más feliz cuando estoy con vosotros.

Bueno hemos llegado a un punto en el que sin ellos es obvio que no podría estar aquí, las personas que me han aguantado 20 años seguidos, 20 años de dar guerra, de ser bueno, de ser malo, de broncas y alegrías, pero 20 años que volvería a repetir si ellos fueran mis padres. Ellos me lo han dado todo y más, ellos han sacado adelante a un chaval con más problemas que dias tiene el mes, pero es gracias a ellos por lo que hoy soy quien soy y eso que me falta mucho para ser lo que voy a ser, pero ellos me han puesto el camino y yo lo tomo, he aceptado asumir mis responsabilidades, ellos vienen de una sociedad en la que tenían que trabajar y entonces valoraban las cosas más, pero aunque yo no haya tenido que trabajar con mis manos, si he trabajado duro para sacar mis estudios, valoro mucho todo lo que me dais, tengo una educación, una casa y una familia, que mas voy a pedir. Gracias Papá, gracias Mamá por soportarme, por quererme y por valorarme, se que nunca tendré el tiempo suficiente para devolveros todo lo que me habéis dado pero os lo daré, sois más de lo que un niño puede pedir y por eso quiero celebrar mis 20 años con vosotros y con los que quiero, por que sois mi fuerza y mi constancia.

Ahora hablemos de mi, de mis cambios, de mi paso por la corta vida que llevo.
Nunca he tenido un grupo de amigos, siempre he sido muy tímido, siempre me marginaron por mi aspecto, peor lo tengo asumido y la verdad me da igual, ahora soy feliz, este verano he salido más sabio que nunca y todo a base de golpes, caidas e intentos de hundirme, lo consiguieron, me tumbaron, pero yo me he levantado más fuerte, con más ganas de luchar que nunca. Este es mi momento y no voy  a desperdiciarlo.

Yo sé de donde vengo, recuerdo mis raíces, mis amistades y de todas saco algo. He cambiado mucho físicamente, ahora soy más mayor( obviamente ) soy más maduro, pero conservo una parte infantil.
 Me acuerdo mucho de ellos, aunque ya no me junte con ellos y ellos no se acuerden de mi a veces, pero para mi marcaron 3 veranos de mi vida y 3 años, tres años de muchas emociones y de muchas situaciones interesantes.

Gracias por todo!!!
Llegamos a la etapa más importante, o al menos más significativa ya que son los dos últimos años de mi vida, he conseguido entrar en mi carrera y disfruto con ella. Soy feliz de estudiar lo que me gusta y aunque digan que no tiene futuro, ya le buscaré yo el futuro no os preocupéis.
He conocido a los que son mis amigos, mi pequeña familia, puede que el grupo haya ido cambiando, y que no seamos los mismo que al principio, pero estáis los que de verdad me queréis y los que me estáis conociendo ahora, poco a poco sé que no os cambiaría por nada ni nadie, no sé si será recíproco pero yo intentaré que lo sea.
He tenido mucha suerte de conoceros, puede que aun no haya celebrado ningún cumpleaños con vosotros, pero este será el primero, sois parte importante de mi historia y espero que no cambie, nunca se debe hablar antes de tiempo, pero yo me alegro de teneros aquí. Los que me estáis conociendo ahora pues os animo a terminar de conocerme y ya decidís si os conviene tener a un elemento como yo de amigo.

Gracias a todos por quererme, aguantarme, ser mi sonrisa y mis lágrimas de felicidad, por ser como sois y hacerme mejorar cada día como persona, porque sin vosotros no sería lo mismo. Mi mayor regalo es teneros a todos.

Para mi ha sido un verano muy duro, pero he salido más fuerte, con más determinación y con un cambio en mi mentalidad. Llego a estos 20 años con más experiencia y espero que sea un año especial y que siempre vaya a más. Gracias a todos los que estáis y estuvisteis, ahora este es mi pequeño regalo, porque no hay mejor manera de llegar a los 20 que regalándoos parte de mi tiempo ya que vosotros ocupais mi vida.

Gracias de corazón, os quiero y espero seguir con todos vosotros muchos años más.

Una caja, una carrera y un sentimiento recuperado.

Esta historia empieza hace 3 semanas más o menos, me encontraba sumido en una espiral de odio, depresión y autoengaño. Aunque esto había mejorado con respecto a unos meses atrás, ya no era lo mismo, no eran tan frecuentes esos malos momentos, pero seguía dentro de mí algo que me impulsaba a no ser yo mismo, a sacar mi pasado a relucir, a sacar odio acumulado.

Fui a consulta y allí estaba Raquel, yo creo que junto con mis padres, ella es la que más me conoce y sabe más de mí. Como siempre nos sentamos a hablar de como me iba , de como me encontraba y de como veía la situación.
Ese día cambió en algo esa visita, me hizo tumbarme en el sofá y me dijo que cerrara los ojos y que dejara la mente en blanco, que me concentrara en los ejercicios de respiración que íbamos a hacer en ese momento, y así hice, dejé mi mente atrás e intenté relajarme, me cuesta mucho hacer esto porque soy muy inquieto, muy nervioso y estarme relajado y con el cuerpo y la mente en blanco me resulta difícil.
 Estuvimos haciendo esta serie de respiraciones un rato, luego me dijo: Bien, ahora vamos a hacer un ejercicio de visualización, cuando cuente hasta tres te imaginarás una caja, la que tu quieras y del tamaño que quieras y tú estarás dentro. Entonces contó hasta tres y allí me encontraba en una caja oscura, muy grande, era más grande que yo, sus cuatro paredes me rodeaban,  raquel me dijo que me concentrara en lo que sentía en ese momento, las sensaciones que me daba el estar ahí metido.

Me sentía como me había sentido estos meses atrás, solo, se que tenía a mis amigos y que me apoyaban en todo pero esto no podía sacármelo nadie y en el fondo estaba solo, notaba el frío que daba la oscuridad de la caja, no podía ver nada, solo me sentía pequeño ante la inmensidad de la caja, es como me sentía en realidad, el problema me había superado, se había hecho muy  grande, tanto que yo vivía en él, el miedo que sentía yo en esa caja no se puede describir, ver como esos temores, ese odio, esas críticas, esas situaciones te superan y te hacen cambiar de manera en que quedas atrapado en ellas, nunca había notado algo así. Ahora tocaba salir de la caja, pero cuando contó hasta tres y me dijo que escapara de ella, yo solo me imaginé fuera de ella, no sé como salí pero sé que seguía siendo enorme y que eso no había terminado, sabía que tendría que volver una vez más a esa caja, una vez más y enfrentarme a ella y todo lo que suponía...

Algo cambió en mi vida después de ese día, ya sabía todo lo que tenía dentro y tenía las herramientas para afrontarlo, pero me faltaba algo para dar otro paso adelante. Entonces entra en escena una parte importante de todo este proceso, la opción de ponerme en forma, de valorarme, de volver a sentirme bien conmigo mismo, bueno estamos adelantando acontecimientos, conocí a Nico y él me preparó un planning de dos semanas de salidas a correr por mi cuenta 4 veces en semana ya que martes y jueves tengo baloncesto, cuando vi los minutos que tenía que correr, creía que no podría, pero no estaba desanimada, estaba deseando probarme, ver si era capaz de conseguirlo, sabía en mi interior que si no lo conseguía esta sería la última vez que lo intentaría. El primer día 30 min, el segundo 40 y el tercero 35, fueron muy buenos día pero aun así sabía que mi prueba de verdad era la del sábado, una hora entera de carrera, 60 minutos me separaban de mi objetivo, esa era mi mayor prueba.

Me levanté el sábado muy temprano, desayuné mi manzana y  mi pitufo integral con aceite y me vestí, mientras me ataba los tennis tenía puesta la música y solo pensaba en el recorrido que haría, lo tenía todo en mi cabeza, era mi momento.
Empecé a correr, corría lento para ir calentando las piernas, a medida que avanzaba iba aumentando un poco más la velocidad. Pasaban los minutos y veía más cerca el objetivo, pero si te paras a pensar en lo que te queda para poder terminar, entonces te desesperas, yo intento no pensarlo, aunque el movil me avise cada 5 min y me informe de lo que llevo recorrido, yo juego con mi mente calculando el tiempo con las canciones que van saliendo en mi reproductor, intento pensar en lo que llevo conseguido ya, en el esfuerzo que he hecho hasta llegar ahí. Me quedaban 5 min, estaba a dos canciones de conseguirlo, pensé para mí que debía subir el ritmo, y lo subí, comencé a correr más deprisa y la verdad no estaba cansado, me encontraba estupendo, muy fuerte, muy concienzado. Se acabó el tiempo, se cumplieron los 60 min y me encontraba en el paseo marítimo de la Misericordia y tenía que esperar a mi padre para que me recogiera, me senté en un banco mirando a la playa, al mar y me puse a pensar en lo ocurrido, en lo que había conseguido en esa semana.
No podía creer lo que había conseguido, para mí eso era lo más grande, estaba orgulloso de mí y me veía mejor, veía que podía cambiar, que podía salir de todo aquello, había encontrado el camino para salir de tanta mierda. 

Estaba sentado en el banco y a pesar de estar reventado de correr, sonreí, una sonrisa auténtica, sin esconder nada detrás, era feliz de nuevo, me sentía feliz conmigo mismo y notaba que volvía al buen camino, era el momento de actuar y eso hice, ahora lucho cada día por conseguir mi meta.

Lo mejor de todo es que esto me ha servido para verme mejor en el baloncesto, para ver que mi rendimiento ha ido a más y que puedo superarme en todo lo que me proponga.

Cuando terminé del ejercicio de la caja, me mandó uno nuevo, en el que tenía que imaginarme un paisaje, un lugar que me trajera algún buen recuerdo, algo que me trajera un sentimiento agradable. Cuando contó hasta tres me encontré de repente en el campo de pino que hay detrás del Aquaparc de torremolinos, allí celebraba mis cumpleaños de pequeño, era el lugar donde mejor me lo pasaba, era feliz, me acuerdo de muchas cosas de esos momentos, pero lo que estaba imaginando en ese momento no era otra cosa que yo, sentado en una de las mesas de piedra del campo, mirando a la nada, pero no era yo de pequeño, era yo ahora, con esta edad pero algo diferente, era el yo que quiero ser, me encontraba allí sentado, solo, pero bien, es como si algo me hubiera llamado a volver allí. No se si creeréis estas cosas pero yo creo que tengo que volver allí, algo me dice que tengo que ir y que tarde o temprano estaré allí sentado y viviendo lo que mi imaginación me había mostrado.

Gracias por haberme leído, llevaba mucho sin escribir y creo que volveré a escribir con mas frecuencia de nuevo.

R.I.P

Mi confesión, mi descripción, mi epitafio, mi legado, todo ha llegado, todo debe contarse, todo debe salir a la luz, todo ha llegado al fin, es el momento, mi momento de hablar.

Hace tiempo que he visto que cambiaba, que iba cuesta abajo y no pisaba el freno, cada vez era más rápida la caída y no quería parar, me dejaba llevar al igual que se dejan llevar dos enamorados, quizás lo hacía porque ya no veía más, quizás quería probar el amargo sabor del suelo, tal vez fue porque nada me importaba lo suficiente como para darle una solución.

He cambiado a peor, he dejado de ser el  que era, ya no siento lo mismo que antes, he dejado que todo lo malo entrara dentro de mi y no lo he dejado salir, no he querido buscar solución a este problema, son muchos los factores que han influido en todo mi cambio, pero mi mayor problema he sido yo.

Me siento asqueado de mi mismo, me siento una mierda, no me valoro para nada y en parte es por críticas que no debía haber ni escuchado, todo ha sido muy rápido, no me dio tiempo ha frenar y lo siento mucho, aunque en realidad no lo siento ya que no siento nada, estoy vacío..

Lo único que siento es un gran odio que me envuelve, que me aísla de todo sentimiento ya sea bueno o malo, no siento miedo, no siento dolor, no siento alegría, no siento amor, no siento cariño, no siento nada.

Pues sonreír pero es una sonrisa muy falsa, puedo reír pero no me hará gracia, puedo gritar pero no me desahogo, puedo golpear hasta hacerme daño pero como he dicho antes no siento dolor.

Llevo meses así, podría decir que sé hasta cuando empezó este cambio, fue en Enero, le di valor a unas críticas que no debía ni haber oído y ya entré en una espiral de errores con respecto a mi mismo, la mayor culpa la tengo yo por no decir toda, no le echo la culpa a nadie, ya que mi mayor enemigo soy yo mismo.

Me encuentro en un estado mental distraído, no doy nada por nadie y no quiero nada de nadie, no quiero meter a nadie en esta mierda, puedo decirlo, he tocado fondo y me he quedado en él. Podéis pensar que dramatizo, que es una tontería, pero ayer fui a consulta, a mi psicóloga, por que si, yo voy a la psicóloga por que es muy bueno desahogarse con alguien que es totalmente imparcial, la quiero mucho y ella me conoce y me aprecia muchísimo y ayer me dijo lo que tenía que haberme dicho alguien hace tiempo y es que me había convertido en un cabrón, un hijoputa, lleno de odio, no miraba a quien hacía daño, yo estaba herido y me daba igual a quien le hacía daño.

Pensar que ya no siento nada es triste, pero más triste es aparentar que sientes algo que no es verdad ,dicen que cuando una estrella muere es porque un niño ha dejado de sonreír.

No puedo expresar nada, solo saco mi rabia, odio, frustración de manera en que hago daño a quien tengo al lado.

Estoy en lo más profundo de mi ser, ya estoy en el fondo, podría quedarme aquí, podría seguir mi cambio y convertirme en algo contrario a lo que soy, pero tampoco quiero volver a ser lo de antes, entonces ¿Qué es lo que puedo hacer?

Empezar de cero, coger la versión anterior y mejorarla, cambiar los errores que me han llevado a este momento y sustituirlos por lo que me hará subir, lo que me hará sacar esa mierda que llevo dentro.

Soy solo odio por eso decido morir, para renacer. Es un pensamiento muy dramático, muy bohemio, pero es lo mejor.

Sonrisas falsas, alegría efímeras, ojos que no expresan nada puesto que están negros, no dejan ver nada, eso soy ahora, soy ODIO.

Lo siento mucho pero ya he llegado al punto donde si sigo seré esto y si vuelvo atrás, acabaré volviendo de nuevo, toca escoger un nuevo rumbo para mi vida.

Never Give Up

Nunca rendirse.

Por todos los que están, por los que se fueron por su propia voluntad, por los que nos dejaron irremediablemente, por mi mismo, por ti que lo estás leyendo..... Siempre ten en mente esto:

KEEP 

CALM

AND

NEVER

GIVE

UP

El error

Esta es la historia de dos jóvenes que aprendieron que es el amor juvenil por primera vez, los pros y sus contras, y como se puede acabar todo en lo que dura un suspiro. Al final de cada historia siempre hay una enseñanza y esta no será un excepción.

Nuestra historia comienza una tarde de Junio, nos encontramos en Sevilla, comienzos del verano, es una tarde calurosa y más en esta ciudad, donde el calor se convierte en flama.
Aquí nos encontramos con nuestra protagonista, se encuentra sentada en un banco, justo al lado de la rivera del río, está sola.
Ella estaba dolida, su ex le había hecho ya mucho daño, muchas vueltas a su cabeza, demasiadas para su juventud, tan solo era una niña con unos sentimientos contradictorios a su edad.
Sentada mirando el río, mirando la nada, intentando que sus pensamientos se diluyeran un rato en las aguas del Guadalquivir, necesitaba evadirse de todo aquello que la había hecho sentirse triste.
Ojeó su móvil en busca de algo que pudiera distraerla, twitter, tuenti... Entonces se acordó de un chico que había conocido el otro día, un joven malagueño con una sonrisa especial y muy divertido.
Pensó en agregarle, pero le daba vergüenza,pero algo le empujo a darle a agregar y entonces, ya no había vuelta atrás.
Esperó a que él la agregara, pero ella pensaba que cómo la iba a aceptar si no la conocía de nada, era impensable que fuera a resultar aquel intento de conocer a alguien nuevo.
Pasaban los minutos y se dio por vencida, se levantó del banco y volvió a su casa de la misma manera que vino, sola..
Justo antes de entrar en casa su móvil se puso a vibrar, y entonces lo vió, era ÉL, la había aceptado, no podía creérselo, hacía mucho que no sonreía de esa manera y con ese simple gesto, algo se dibujó en su cara, una tímida sonrisa, no muy consistente, pero que si te fijabas se veía, es como el brillo de los ojos en una persona, si te acercas y observas lo podrás apreciar.
No sabía que hacer, si hablarle ya o esperar un poco, porque si le hablaba ya parecería una histérica, pero si tardaba mucho parecería un pasota, y ahí tenía su dilema.
Al final le habló, fue un simple "hola, que tal" un comienzo muy normal para una situación un tanto chocante. La conversación comenzó a fluir y esa noche terminó con un "adios, ya hablamos".
Era suficiente, no necesitaba más por ese día, ya sabía que quería seguir conociéndole  le parecía interesante, captaba su interés.
Al principio hablaban poco, las típicas conversaciones de que tal el día, como ha ido el entrenamiento, cosas así, pero a medida que pasaba el tiempo, nuestros protagonistas cogieron confianza el uno en el otro y fue cuando ya empezaron a hablar hasta altas horas de la madrugada, ya no eran aburridas conversaciones típicas que suenan siempre a tópico, ya eran conversaciones interesantes, llenas de "tonteo" donde ya se notaba el interés de ambos.
Un día nuestra protagonista, llegó a casa después de entrenar, se duchó, peinó y cenó como todos los días y se dispuso a hablar con el malagueño, pero algo no era igual, él no era igual, se le notaba distante, no ponía interés, no era el mismo. Ella le preguntó si le pasaba algo y entonces el respondió con un "lo siento" entonces él se sinceró, le dijo que ya no quería seguir con esto, que ya no le hablaría más, que no quería ilusionarla porque sus sentimientos no eran los mismos, no podía corresponderla.
Se le vino el mundo encima, no sabía donde meterse, se volvía a sentir igual que el día que estaba en el banco, se sentía de nuevo sola.
Dejaron de hablarse, ella intentaba no pensar en todo esto, ya que lo primero eran los estudios, pero no podía parar de pensar en ese malagueño, dicen que los malagueños tenemos algo único que tanto gusta, o eso he oido yo, pero sigamos;  dejaron de hablarse, aunque ella siempre intentaba hablar con él pero siempre la evitaba, por miedo a hacerle daño a esa pequeña sevillana, no quería hacerle el daño que ya le hizo en su día otra persona, nunca quiso mal alguno para esa joven.
Unos meses más tarde se volvieron a encontrar, compartían una afición en común, ambos practicaban el mismo deporte y por fuerza se verían, él llegó a Sevilla, compitió en el campeonato y entonces llegó el momento que no quería vivir, el momento de encontrarse de nuevo, el joven malagueño hizo todo lo que pudo por no verla y ella igual, aunque su corazón le decía de acercarse, pero nada pasó ese día, el malagueño volvió a su tierra y ella se quedaba de nuevo allí, sin él.
Al cabo de una semana la joven fue a Málaga a casa de una amiga común de ambos, se quedó unos días allí, los cuales tuvo que verle todos los días, no se hablaban, la tensión que había entre los dos se notaba a la legua, tensión, incomodidad, puedes llamarlo como quieras, yo lo llamaría vergüenza a hablarse de nuevo, a miedo a probar que pasaría si se hablasen.
Llegó el último día y nuestro malagueño se acercó a ella para despedirse, ella pensaba que no se despediría de ella, pero se acercó a ella y le dio dos besos, antes de despedirse le dijo "ya hablamos luego" Dejó atrás todo su orgullo y le habló, por fín le habló,ella se sentía rara pero a la vez no cabía en si de gozo.
Volvieron a hablar esa noche, como si el tiempo no hubiera pasado, como si nunca hubiera habido un paréntesis que los separara, volvían a no sentirse solos.
A medida que pasaba el tiempo, las cosas iban mejorando, retomaban el camino donde lo habían dejado aquella vez, pero esta vez todo apuntaba a que encontrarían el correcto.
Otro evento deportivo, una nueva oportunidad de verse, ella pensó en darle una sorpresa y se la dio, se quedó con él a dormir junto con el resto de compañeros en su habitación, los dos juntos, fue una noche ,mágica, llena de emociones encontradas y de poco dormir, apenas dos horas durmieron y eso que al día siguiente ambos competían.
Al fín ocurrió,estaban juntos, ya eran novios, aquella triste y solitaria sevillana había desaparecido y en su lugar había llegado una sonriente jovencita, el joven malagueño estaba muy feliz con el hecho de estar con ella, no lo demostraba pero en el fondo se sentía feliz, él se lo demostraba a ella, a la persona que quería, no tenía que demostrárselo a nadie más.
Ella empezó a pensar si de verdad podía estar ocurriendo eso, si de verdad se podía estar enamorando de un malagueño, de ese malagueño, todo era nuevo para ella.
Se encontraban expectantes por volverse a ver, eran los más felices sobre la faz de la tierra, nada podía hacer que esa felicidad se perdiera, ya lo tenían todo planeado para el verano, ya sabían cuando se verían, que días iban a estar juntos.
Hicieron su primer mes y empezaron los pequeños roces que tiene el tener una pareja, no todo siempre es felicidad, solo eran sustos, pequeños disgustos para el corazón, pero que no podían acabar con ellos.
Un día tuvieron una pelea fuerte, y nuestra protagonista se fue, no sabía a quien acudir y se le presentó un amigo, él le dijo que la ayudaría, que la escucharía y que la apoyaría para que pudiera estar bien, pero muchas veces nos encontramos lobos con piel de cordero, el chaval se acercó a nuestra sevillana y la besó, un beso inocente, del cual reaccionó lo más rápido posible para alejarse de él, en ese momento no sabía que hacer, muchas emociones se le juntaban en su estómago, miedo, odio, tristeza, dolor y unas ganas enormes de desaparecer del mundo. ¿Cómo había podido fallarle al malagueño? ¿Cómo había podido equivocarse con alguien que no fuera su malagueño? no lo podía entender.
Mientras tanto nuestro malagueño se encontraba en el Peñón del Cuervo junto con un amigo preparando algo especial para su segundo aniversario con la sevillana, él le había estado contando a su amigo todo lo que quería hacer y le pedía consejo para ver si le parecía que estaba bien, a lo que el amigo dijo que por supuesto, que lo hiciera sin pensarlo ni una sola vez.
Fue a comprar el billete de tren para presentarse al día siguiente en casa de la sevillana, quería ver la reacción de ella al verle, estaba muy ilusionado, ese día debía disimular todo muy bien, nada podía fallar...


Llegó el esperado día, se encontraba en el tren llegando a Sevilla, tenía muchas ganas de verla. Estaba en su puerta, los nervios se lo comían, subió y ella abrió la puerta, cuando vio a su malagueño le empezó a temblar todo y de repente se lanzó a sus brazos y le dio un beso enorme. Pasaron un día maravilloso, todo el rato cariñosos y recordándose lo mucho que se querían, pero algo en el fondo de la sevillana peleaba con ella por salir, ese error la estaba matando lentamente por dentro.
Llegó la hora de que el malagueño se fuese de nuevo, ella volvía a estar triste pero sabía que pronto se volvería a ver y que estarían juntos de nuevo.
Esos días antes de verse se encontraba mal, no podía con la carga de ocultarle ese secreto a su malagueño, era demasiado para ella, le dolía en lo más profundo de su alma, sabía que si se lo decía lo podía perder y que si no lo decía acabaría hundida, no sabía que hacer, era todo demasiado confuso.
Al final se lo contó y el malagueño entró en "shock" no sabía que hacer, no sabía que decir, su mundo se venía abajo como un castillo de naipes, como había podido pasar todo eso, no supo que decir, solo se quedó callado, pensando en lo que aquella sevillana le acababa de confesar.

La joven sevillana cogió un tren a Málaga como ya tenían planeado desde hacía semanas, no sabía que ocurriría, peros i sabía una cosa y es que tenía una sola oportunidad para explicarse, una sola, él estaría esperándola en la estación para pedirle una explicación.
Se saludaron muy tímidamente y entonces ella empezó a explicarse, le dijo que no era su intención, que due un error, que le dolía mucho, que él no merecía lo que le había hecho pasar, que le pedía una segunda oportunidad.
Se la dio, contra todo pronóstico se la dio, la quería mucho, pero le dolía aún más lo que le había hecho, pero decidió luchar por ella, por ellos y por lo que la quería a esa joven sevillana. Fueron unos días bonitos con algunos bajones por parte del malagueño, que no podía quitarse esa imagen de la cabeza, la idea de que ella hubiera besado a otro le dolía más de lo que unas simples palabras pueden expresar, para él era inconcebible que ella hubiera hecho eso.
Último día en Málaga, todo había sido una dura prueba para ver si podrían continuar juntos, pasaron un día agradable los dos, playa,piscina, amigos y ellos dos juntos ¿Qué podía salir mal?
Ella sentía que algo iba a pasar, notaba al malagueño muy raro y entonces ocurrió, él la llevo a un lugar apartado y le dijo que quería hablar con ella,le dijo que no podía seguir con esto, que lo había intentado pero que la idea de que le hubiera fallado pesaba por encima de todo, que le dolía mucho lo ocurrido y que no quería seguir con ella, la dejaba...
Ella le pedía que no lo hiciera, le juraba y prometía que no volvería a ocurrir, entre lágrimas y súplicas le agarraba del brazo para que no se fuera, pero el malagueño no podía más, no quería sufrir más y se soltó,se fue y nunca miró atrás.
La joven se quedó sentada en la playa, sola, volvía a ser la chica triste del banco, y ella sabía que ese error le iba a pesar mucho tiempo, que iba a ser un ancla, ahora más que nunca necesitaba a su malagueño pero ya no estaba y ella sabía que nunca volvería...

Bueno hasta aquí la historia, espero que os guste y con ello deciros que si teneis algo que os hace felices y por muy mal que se pongan las cosas no os dejéis llevar por impulsos, por que puede ser que eso os cueste lo mismo que esta sevillana, a día de hoy está mejor y sigue adelante al igual que nuestro malagueño, pero ya no juntos, toda historia tiene un final y toda historia merece ser contada.

Reino de luz y Reino de sombras

Si oyes a un niño preguntar por qué el sol viene y se va, dile porque en esta vida no hay luz sin oscuridad.

Luz y oscuridad, bien y mal, triste y alegre, blanco o negro. Todos son conceptos que se contraponen, extremos de una misma relación condenados a enfrentarse los unos a los otros, nunca de la misma mano, ¿o tal vez si?

No es algo que yo haya descubierto, ni nada por el estilo, pero si es algo a lo que últimamente le he estado dando muchas vueltas, el tema de que cada una de esas cosas necesita de la otra mitad para existir, no puede haber día sin noche, no podemos tener luz sin oscuridad, de hecho, todo era oscuridad antes de que el universo existiera, la principal materia del universo es la oscuridad, os lo cuenta un chaval que está en una carrera de letras, para que luego digáis.

Cuando pasas por una mala etapa, siempre se tiende a irse a los extremos, no somos capaces de ver la justa medida de las cosas, pero si nos paramos a pensar un segundo, si de verdad nos detenemos y pensamos a donde queremos llegar con esto, pues veremos que todo tiene una medida.
Ayer me encontraba sentado en mi cama y fui a quitarme mis zapatillas y me di cuenta de que todo se divide en dos lados y que ambas cosas deben existir para que se noten. Esto no me vino asi por que si, es que mis zapatillas son mitad negras y mitad blancas y bueno me quedé embobado mirándolas y fue cuando me vino todo esto.

Comencé a pensar en todo este año y más en este último mes que ha sido un poco duro y ajetreado, aunque ha tenido sus cosas buenas que también escribiré, que no se me ha olvidado que tengo que escribir algo bueno de mi viaje a Lituania.
Pensé en todas esas peleas, en esas idioteces que pasan por mi cabeza, en todos esos complejos, en esa radicalidad, en esa tristeza desmedida que me consumía y entonces lo vi claro, me di cuenta de que todo tiene su otro lado y que bueno que tendrán que pasarme estas experiencias para que después sus contrarios, sus antónimas se noten, y así pueda apreciar las cosas que tiene la vida y que me ofrece.
Es una frase muy tonta y muy repetida pero es verdad:  La vida no siempre es negra o blanca, a veces tiene tonos grises.

El otro día un amiga me dio una carta y la verdad me recordó todo lo malo que pasamos juntos, todas esas discusiones sin sentido y que estuvieron a punto de llevarnos a desaparecer de nuestras respectivas vidas, mas de una vez creí que la perdía y más de una creí que quería perderla, pero son más los momentos felices los que perduran, porque siempre debemos quedarnos con lo bueno y si tenemos algo que nos hace felices no debemos perderlo, ni  pensar en el pasado, solo pararse en él para ver nuestros errores y no cometerlos, esto lo aprendí de tí Carlos gracias a tu entrada y tus consejos.

Adía de hoy me alegro de no haberla perdido y todo porque supe hacer las cosas parándome a pensar, tal vez a muchos no les guste mi decisión, o tal vez no la entiendan o acepten, cuantas veces habré oido la misma frase y similares:
De una ex no se puede ser amigo. ¿cómo puedes seguir hablando con ella? Yo lo dejo con mi novi@ y no quiero saber nada más de esa persona.

Hay está la diferencia entres vosotros y yo, y es que le doy a las personas el valor que ellas me dan a mi y si ha sido importante y sigue siéndolo, ¿Quien soy yo para perderla?

Al igual que hablo de ella, os puedo hablar del resto.
Tengo mucho que agradecer, demasiadas. Hoy mis amistades son las mejores que podía pedir, tengo a mi lado lo mejor de este mundo, por mucho que nos peleemos al final se arregla y creo que deberíamos valorarnos y conocernos mejor todos y abrirnos entre nosotros para ser un grupo fuerte, porque ha quedado demostrado que TODOS estamos en los momentos difíciles y nos tratamos como una familia, que ya seamos tristis o compitruenos, al final somos siempre lo mismo: Carlos, Brenda, Caro, Carmen, Vero, Nuria, Jorge, aunque hayas llegado el último.

Todos debemos apoyarnos y mas de uno puede dar una sorpresa agradable, os aprecio mucho y sois los que dais parte de mi mesura.
La otra mitad la da mi familia, mi otra familia aunque ahora me de hasta vergüenza mirarles por como siempre me comporto, pero es que lo que llevo dentro me puede, pero creo que todo tiene solución y que esto se está pasando, lento, pero se pasa.
Gracias por aguantarme tantos años.

Que más decir, que espero volver a escribir las cosas que mas me gustan, de seguir con historias que empecé y de que tengo nuevos proyectos en mente que ya iremos informando, asi que Nuria muevete y empieza con el proyecto.

Un saludo desde mi mundo al vuestro-

Sonrisa triste

Emociones encontradas, sensaciones frías para una época cálida, se coge al pecho y no te suelta, es un presentimiento de que algo se va, de que en cualquier momento desaparecerá algo que está albergado en lo más profundo del alma. Me noto muy cambiado estos dos último meses, me noto más "violento", como más propenso a insultar, a ser algo completamente diferente. Cualquier cosa me altera, yo mismo me altero con mi forma de ser. Es algo que me está consumiendo poco a poco y pienso que me estoy perdiendo, estoy dejando de ser yo mismo. El problema está en que no sé que hacer para sacarlo todo, no se que darle a mi cuerpo, porque no entiendo lo que me pide para eliminarlo. Es como estar envenenado y no conocer el antídoto, puedes hacer muchas pruebas y no dar nunca con el apropiado, puede que cuando lo encuentres sea demasiado tarde.
A veces pago mi frustración con los que quiero y se que llegará el día en que no me lo perdonarán, pero es que me siento así, me siento como una bomba a punto de estallar y que arrasaré con todo lo que se me ponga por delante.

Nunca creí que fuera a ser tan "violento", que tuviera tanta rabia, dolor, odio, y que cupiera todo en mi interior. Es algo nuevo para mí, nunca había guardado odio, ni siquiera rencor, siempre he sido de los que perdonan y también olvidan, pienso que las personas merecen una segunda oportunidad y ahora solo se que mi límite ha llegado, el vaso se ha desbordado y necesito sacar todo fuera. Necesito una via de escape, necesito sacar todo.

Llevo escuchando Sonrisa triste varios días y me recuerda ha cuando estaba mal y podía evadirme con solo escucharla, ahora me trae sensaciones nuevas.

Es hora de actuar, puede que salga bien o puede que salga mal pero sentado no hago nada, así que aquí comienza mi camino en busca de mi "antídoto".

City of Angels

Al final somos niños que derraman lágrimas por las historias más tristes.

Como dice un buena amiga mía, a veces le damos demasiada importancia a cosas que no la tienen, discusiones estúpidas, peleas tontas, situaciones que no merecen la importancia que le damos.
El dolor es muy reciente, sigo con esas dos palabras que me dijo mi tio ayer cuando llegó a casa: se fue....

Era una tarde normal, había vuelto de mi viaje a Lituania, estaba tremendamente feliz, tenía a mis primas de Francia en casa, están de vacaciones aquí, como todos los veranos y se quedan en mi casa a dormir y convivimos juntos.
Ayer decidieron ir  a ver a mi abuelo a la residencia, para que viera a mis primas, fueron todos menos yo.
Me encontraba  cansado del viaje y prefería quedarme en casa escuchando música y descansando el cuerpo y la mente. A cabo de unas horas se abrió la puerta y yo salí para ver quienes eran, vi a mi tio y mis dos primas, vi a mi prima Leti con los ojos rojos, muy tristes, le pregunté a mi tío donde estaban mis padres, él me preguntó si mi madre me había llamado, yo le dije que si que me había contado lo de Ale y que ya sabía que estaba bien, pero no iban por ahí los tiros...
Me dijo: ¿no te ha dicho lo de tu abuelo? yo solo pude decir no. Me dijo: Se fue. De mí solo salía: ¿Como que se fue? Dejaros de bromas ya.
No es una broma, se ha ido, nos ha dejado.
Entonces fue como si me lanzaran mil toneladas de agua al pecho, no podía creerlo, estaba en shock, no podía ser que se hubiera ido, no de esta manera.

No quería asimilarlo, me costaba horrores pensarlo, solo podía llorar, dejar que todo saliera fuera, esperar que pasara el dolor. Llamé a mi padre para saber como estaba y me dijo que hablaría luego conmigo, luego llamé a Carlos, a Nuria, a Carmen, los necesitaba, les necesitaba a todos, necesitaba oir una voz cálida, necesitaba que me sacaran de mi dolor por un segundo.

Ha sido un día horrible, perdí a mi abuelo y casi pierdo a mi amigo. No quiero pensarlo más, el dolor irá desapareciendo conforme pase el tiempo, ahora es cuando los que nos queremos debemos estar hunidos y remar en la misma dirección, ahora se ve quienes son los que de verdad te quieren.

Y volveré a sonreir bajo una gorra de marca. El mundo sonríe un poco menos.- Nuria-

Aquí pierdo un abuelo, pero arriba ganan un ángel. Bienvenido a la ciudad de los ángeles.

Every night I

Era de noche, fuera estaba nevado, la nieve cubría las copas de los árboles, los coches y los jardines de las casas de la avenida. Hacía mucho frío, era una de esas noches en las que se agradecen un chocolate caliente y una buena manta, mientras lees un libro o ves una película.  Yo me encontraba sentado en mi escritorio terminando un trabajo para la universidad, lo había dejado para el último día porque había estado muy ocupado con otros proyectos que tenía en mente.

Mi habitación estaba iluminada con mi flexo, por el día era una habitación muy luminosa, la ventana era amplia y daba a la calle, justamente en la dirección en la que el sol salía, por lo que toda la mañana podía estar sin encender la luz para nada, mi cuarto es el típico cuarto de un joven universitario, lleno de libros de la carrera, a parte de los que había ido leyendo durante toda mi vida. Tenía posters de jugadores de baloncesto y videojuegos, a parte tenía mi cama y un sofá para sentarme y poder jugar a la consola.

Este trabajo me estaba dando más problemas de lo que me hubiera imaginado en un principio, si hubiera sabido lo complicado que era me hubiera organizado de otra manera, pero ya no había vuelta atrás, debía de acabarlo y hacerlo lo mejor posible para que el profesor no me pusiese mala nota.

Soy muy distraído, me puedo despistar muy fácilmente y en uno de estos despistes, me fijé que había alguien en la calle, ¿Que hacía alguien a estas horas de la noche en la calle y con este frío?
Me levanté y me acerqué a la ventana para ver si podía distinguir quien era esa persona.  Me fijé bien y pude reconocer quien era, resulta que era mi nueva vecina, una chica que se había mudado hace poco a mi barrio con sus padres. No la había visto desde que se mudaron y por eso me costó reconocerla, también era normal que me costara, parecía una chica de lo más normal, sin nada que la hiciera destacar, salvo sus ojos verdes, eran hipnóticos, fue lo único en lo que me fijé el día en que llegaron.
Me pregunto que haría a esas horas en la calle y además estaba sola. Era todo muy extraño.
Pero no estaba yo para pensar en cosas raras, tenía que centrarme en el trabajo para la universidad. Iba a ser una larga noche de trabajo, aunque antes de darme cuenta ya estaba de nuevo distraído imaginando que cosas ocultaría esa chica, solo sabía su nombre, Victoria.

Sol de Sábado, lluvia de Domingo

Sol de Sábado, atrápalo, es lluvia después.

Todos opinan, todos dan consejo, todos intentan poner su granito de arena para encontrar la solución al problema, pero no quise escucharles hasta ahora, mas que escucharles, lo que no he hecho es terminar de entenderlo, de darme cuenta de que mi problema es el mismo de siempre y que tiene una solución muy eficaz, PASAR, no dar importancia a lo que no debemos darla.

Ayer fue un día de darle muchas vueltas a la cabeza, de pensar mucho, de sentir muchas cosas. Ayer terminaron de abrirme los ojos con respecto a mi "problema", conseguí descubrir que todo está en mi cabeza, que todo puede salir bien si me lo propongo.

Habían conseguido saturarme de ideas dolorosas, de hacerme yo mismo daño, de no quererme a mi mismo, pero eso se acabó, o al menos lo voy a tratar de conseguir, no va a ser cosa de un solo día, tardará lo que tenga que tardar, pero si me lo repito lo suficiente cada día que me levante o cada vez que alguien me desanime, puede que así consiga quitarme estas ideas de la mente.

Tantas personas me ayudan a salir adelante, tantos momentos que recordar, tantos que vivir. Por eso he elegido este título Sol de Sábado, lluvia de Domingo, porque me recuerda que debo guardar todos los buenos momentos y mantenerlos en mi corazón y mi mente porque habrá momentos malos y es en esos momentos en los que debo ser más fuerte que nunca.

Bleeding out

Es una caída libre desde lo más alto del mundo, sin paracaídas, solos la gravedad y yo. Lo que la vida nos da, el tiempo nos lo arrebata.
Cuando creía que todo iba bien, cuando empezaba a levantar cabeza, cuando veía que podía volver a estar como en un principio, tuvieron que aparecer los fantasmas del pasado, recuerdos, momentos, personas que ya tenía enterradas en lo más profundo de mi memoria, que ya no eran nada para mi, solo polvo que acumular en el baúl de mis recuerdos, se han liberado, como si hades hubiera liberado a los titanes de nuevo y estos comenzaran su devastación sin importarles nada más que su diversión, su egoísmo, su gran hipocresía.

Todos tenemos nuestros propios demonios y hace falta solo un pequeño detonante para que salgan a la luz, como una pequeña chispa que prenda la mecha, pues lo consiguieron, se prendió la mecha y explotó todo por los aires.

Me siento como si me hubieran desangrado todos estos años, tanto dolor pasado, tanto dolor presente y siempre por lo mismo, siempre la misma clase de necios, siempre el mismo dolor, pero ahora es distinto, ahora me duele más.
Me siento hundido, estoy tirado en el suelo escribiendo y no tengo fuerzas para levantarme, me pesa el alma...
Es como si no pudiera seguir adelante, como si tuviera que rendirme ya de una vez por todas, como si todos mis esfuerzos no fueran a servir jamás. No veo nada que me ayude a salir de esta, nada que me de las fuerzas necesarias como para decirme a mi mismo: Pablo vales mucho y tu tienes que salir de esta, que de peores hemos salido.

Es verdad, he salido de muchas cosas, pero esto ya me puede, sentir el odio de personas que no les he hecho nada, que ya las tengo olvidadas, que no quiero ni saber de ellas y que ellas sigan haciendome daño, riéndose de mi, un maltrato constante..
Aunque yo esté hundido, esto se acabó, tomaré cartas en el asunto, porque no pienso permitir que me pisoteen de esta manera y que sea yo el único que sufra. Me da igual todo, pienso conseguir que vean lo patéticos que resultan.

Sigo tirado en el suelo y mis fuerzas no me sirven, creo que es hora de enterrar la voluntad, el valor, el Never Give Up, se acabó, me rindo... No sé si volveré a intentar salir adelante, pero ahora mismo me rindo, ya me han desangrado demasiado, todos intentan ayudarme, mi familia, mis amigos, pero ellos solo pueden endulzar la situación con palabras de ánimo, que no siempre son verdad, no soy tan bueno, no sienten envidia, no soy mejor que nadie, ni tampoco quiero serlo.

Si no podemos vivir en la luz, lo haremos en la oscuridad- Sora-

Lágrimas en la noche

Os conté la historia de la chica de los ojos tristes, os dije como la descubrí y como la seguí y esperé hasta que volvió a aparecer, incluso os he contado que a día de hoy está bien y que sus ojos brillan más que nunca, pero no os he contado el proceso. Fue un proceso duro, de muchas caídas, muchos llantos y mucha tristeza compartida,día en que volvía la oscuridad más eterna a sus ojos y en los que no se atisbaba un rayo de luz en ellos.

Vengo a mostraros algunos momentos de su historia, esto vuelve a ser por ti, mi chica de los ojos tristes.

Todo marchaba bien, me encontraba feliz, tenía todo, amigos, familia, estaba estudiando algo que me apetecía, todo iba según lo planeado.
Una noche de diciembre me encontraba saliendo de la academia, hacía frío, llevábamos unos días con una de esas olas de frío polares que vienen a Málaga de vez en cuando, menudo fenómeno meteorológico, aquí en Málaga no estamos acostumbrados a ese frío tan seco, que hace que te duela todo el cuerpo, nosotros vivimos en una zona donde el frío te cala por dentro, pero no es para tanto, bueno esa noche hacía mucho frío, iba con mis cascos escuchando música, con mi sudadera negra y la capucha puesta sobre el gorro de lana. Andaba camino de la parada para coger el autobús de vuelta a casa, era tarde. El autobús no llegaba y decidí ir andando hasta casa, el trayecto no era muy largo, unos 20 minutos, pero con ese frío se hacía eterno, pero mientras caminaba mi móvil sonó, era un WhatsApp, un mensaje de la chica de los ojos tristes, hacía unos días que no sabía de ella, no se conectaba, no escribía en Twitter, no sabía de ella.
Su mensaje era corto y claro: Te necesito, ¿puedo llamarte?
Al ver eso me preocupé y sin pensarlo le dije que si, me quité los cascos, paré la música y me quité el gorro, me molestaba para poder oir lo que me fuera a contar.
Sonó el móvil y lo dejé sonar dos veces, es una manía que tengo, cogí la llamada y su primera palabra fue un triste y solitario hola...
Por su tono ya suponía que algo marchaba mal, algo la había vuelto a hacer daño, le devolví el saludo y me preguntó que como estaba yo, le dije que bien, muerto de frío, intentaba quitarle hierro al asunto, pero no era posible, algo la estaba torturando mucho.
Estuvimos un rato hablando o bueno mejor dicho diciendo frases sueltas con minutos interminables de silencio. Al final le pregunté que le pasaba, que le notaba la voz muy triste, entonces se quedó en silencio, solo escuchaba el ruido del móvil, entonces un leve sollozo se escuchó al otro lado del teléfono,tras ese sollozo vino otro y luego le siguieron muchos más. No paraba de llorar, yo no sabía que hacer, ella estaba lejos, yo seguía andando, cada vez más cerca de casa. Al cabo de un rato dijo: Pablo, duele mucho, no lo soporto.
Le pregunté que le pasaba, que la había hecho estar así de mal, pero no me contestaba, siempre que se ponía así de triste, se bloqueaba, no podía hablar, solo lloraba.
Solo quería estar cerca de ella para abrazarla como el día en que nos conocimos, que sintiera que mientras que yo siga aquí no le pasará nada, que yo seré su luz cuando las demás luces se apaguen, su amigo, su confidente...

Crucé el puente que va desde Santa Cristina a mi casa, ese que se encuentra al lado del Hipercor, justo al bajar hay una zona de jardines, con unos bancos donde normalmente están los viejos sentados hablando y criticando a la juventud de hoy en día, pero a esa hora no había nunca nadie, estaba vacío, aunque esa noche al parecer no, una figura se encontraba sentada en uno de esos bancos, una chica, estaba con la cabeza agachada, casi metida entre sus rodillas, yo creía que sería una de esas niñatas de mi barrio que se habría escapado de casa para llamar la atención de sus padres porque le habrían quitado el móvil o algo de eso.
Seguí andando escuchando como lloraba mi chica de los ojos tristes, sin embargo empecé a oir como la niñata estaba llorando también, ¿casualidad? pensé, entonces me acerqué a la niña y para mi sorpresa y estupefacción, era ella,increible o no, era ella, estaba sentada en el banco, llorando sin parar, había venido a mi barrio buscándome, ¿Tanto me necesitaba?

Me acerqué a ella y le levanté la cara, la miré a los ojos, me quité la capucha y me puse de rodillas frente a ella, me quedé mirándola, viendo como la oscuridad había vuelto de nuevo a su mirada, no era una oscuridad nueva, ya me era conocida, me era familiar..
Otra vez había vuelto a ella, otra vez vino par hacerle daño, y yo me sentía un inútil por no haber podido estar con ella.
Me miró con ojos empañados en lágrimas, los tenía hinchados, con la voz quebrada por el dolor solo pudo volver a repetirme lo mismo que me dijo por teléfono: Pablo, duele mucho, no lo soporto.
Le dije que ya estaba ahí y que no me iba a ir, no iba a dejarla sola, nunca desaparecería de su vida.
Me senté a su lado, le cogí las manos, las tenía heladas, me acababa de dar cuenta que venía muy desabrigada, como si hubiera salido corriendo tal y como estaba vestida de donde hubiera venido, me quité la sudadera y se la puse, le coloqué la capucha y la rodeé con mi brazo,  ella apoyó la cabeza en mi hombro y allí nos quedamos un buen rato, dejé que llorara sin parar, cuanto más fuertes eran sus sollozos, más la apretaba entre mis brazos, quería transmitirle el calor que una vez le di, eso que la hizo avanzar, que marcó un cambio en su vida.

Pasaron las horas y cada vez estaba más tranquila,  ya no le quedaban lágrimas que derramar, ni voz para gritar, estaba de nuevo vacía, como la primera vez que me la encontré.
Le cogí de nuevo la cara para que me mirara a los ojos, esos ojos tan hinchados, secos, oscuros, tristes, la miré y ella a mi, esta vez fue ella quien se lanzó a mi para abrazarme, no parecía que fuera a soltarme nunca, cada vez me apretaba más fuerte, como si quisiera comprobar que era real, que yo me encontraba allí y que no iba a irme.
Nos encontrábamos abrazados y de pronto, sin esperarlo, me dijo al oído: Gracias de nuevo mi desconocido, por favor no te vayas nunca de mi lado, te necesito.
La abracé más fuerte y le dije: Nunca me iré, te lo prometo.
Nos quedamos un rato más allí sentados, luego la acompañé a su casa, nos despedimos con la promesa de que nunca nos olvidaríamos el uno del otro.
Esto sucedió aquella vez, fue el momento más triste que vivimos,  después de esto hubo algunos momentos tristes, pero no tanto como este. Siempre estará en mi mente, duele mucho ver llorar a alguien que te importa tanto, lo peor es tener lejos a esa persona y no poder hacer nada.
He pasado varias veces por esto y la verdad duele mucho oir llorar a alguien a través del teléfono o en tus hombros, pero es en estos momentos donde se ve quienes son los que te quieren y quienes te apoyan de verdad. Si tenéis un amigo que os ha apoyado en este tipo de circunstancias, que lo ha dado todo por vosotr@s y que os quiere tanto que es capaz de veros llorar y seguir a vuestro lado, por favor nunca lo/la perdáis, ya sea vuestro novio o novia, vuestro mejor amigo o amiga, la próxima vez que le veáis o la veáis, dale un abrazo y decidle lo muchos que la queréis y que no se vaya de vuestro lado, cuando escuchéis la respuesta sabréis si es de verdad tan importante, y si es así no la perdáis, os digo que nunca os lo perdonaríais.