Hace tiempo que he visto que cambiaba, que iba cuesta abajo y no pisaba el freno, cada vez era más rápida la caída y no quería parar, me dejaba llevar al igual que se dejan llevar dos enamorados, quizás lo hacía porque ya no veía más, quizás quería probar el amargo sabor del suelo, tal vez fue porque nada me importaba lo suficiente como para darle una solución.
He cambiado a peor, he dejado de ser el que era, ya no siento lo mismo que antes, he dejado que todo lo malo entrara dentro de mi y no lo he dejado salir, no he querido buscar solución a este problema, son muchos los factores que han influido en todo mi cambio, pero mi mayor problema he sido yo.
Me siento asqueado de mi mismo, me siento una mierda, no me valoro para nada y en parte es por críticas que no debía haber ni escuchado, todo ha sido muy rápido, no me dio tiempo ha frenar y lo siento mucho, aunque en realidad no lo siento ya que no siento nada, estoy vacío..
Lo único que siento es un gran odio que me envuelve, que me aísla de todo sentimiento ya sea bueno o malo, no siento miedo, no siento dolor, no siento alegría, no siento amor, no siento cariño, no siento nada.
Pues sonreír pero es una sonrisa muy falsa, puedo reír pero no me hará gracia, puedo gritar pero no me desahogo, puedo golpear hasta hacerme daño pero como he dicho antes no siento dolor.
Llevo meses así, podría decir que sé hasta cuando empezó este cambio, fue en Enero, le di valor a unas críticas que no debía ni haber oído y ya entré en una espiral de errores con respecto a mi mismo, la mayor culpa la tengo yo por no decir toda, no le echo la culpa a nadie, ya que mi mayor enemigo soy yo mismo.
Me encuentro en un estado mental distraído, no doy nada por nadie y no quiero nada de nadie, no quiero meter a nadie en esta mierda, puedo decirlo, he tocado fondo y me he quedado en él. Podéis pensar que dramatizo, que es una tontería, pero ayer fui a consulta, a mi psicóloga, por que si, yo voy a la psicóloga por que es muy bueno desahogarse con alguien que es totalmente imparcial, la quiero mucho y ella me conoce y me aprecia muchísimo y ayer me dijo lo que tenía que haberme dicho alguien hace tiempo y es que me había convertido en un cabrón, un hijoputa, lleno de odio, no miraba a quien hacía daño, yo estaba herido y me daba igual a quien le hacía daño.
Pensar que ya no siento nada es triste, pero más triste es aparentar que sientes algo que no es verdad ,dicen que cuando una estrella muere es porque un niño ha dejado de sonreír.
No puedo expresar nada, solo saco mi rabia, odio, frustración de manera en que hago daño a quien tengo al lado.
Estoy en lo más profundo de mi ser, ya estoy en el fondo, podría quedarme aquí, podría seguir mi cambio y convertirme en algo contrario a lo que soy, pero tampoco quiero volver a ser lo de antes, entonces ¿Qué es lo que puedo hacer?
Empezar de cero, coger la versión anterior y mejorarla, cambiar los errores que me han llevado a este momento y sustituirlos por lo que me hará subir, lo que me hará sacar esa mierda que llevo dentro.
Soy solo odio por eso decido morir, para renacer. Es un pensamiento muy dramático, muy bohemio, pero es lo mejor.
Sonrisas falsas, alegría efímeras, ojos que no expresan nada puesto que están negros, no dejan ver nada, eso soy ahora, soy ODIO.
Lo siento mucho pero ya he llegado al punto donde si sigo seré esto y si vuelvo atrás, acabaré volviendo de nuevo, toca escoger un nuevo rumbo para mi vida.
